Меня забирают в психиатрическое отделение, пока я плачу
В психиатрическом отделении Университетской больницы Колледжа Лондона милосердная медсестра спрашивает: У вас есть подробные планы совершить самоубийство? Это третий вторник января, и душевное расстройство, которое держит меня в своих объятиях с начала ноября, стянуло свои когти. Я проснулся с самым черным настроением за все это время и убеждением, что не переживу этот день. Я не уверен, что хочу продолжать жить.
Горькая чаша антидепрессантов и седативов, назначенных моим семейным врачом, не действует. Я не могу справиться с еще 12 часами жизни бок о бок с Этим, как я начал называть свое заболевание и мучителя. Я звоню своей подруге Саре и говорю что-то о том, что не хочу продолжать. Я думаю броситься со ступенек, но боюсь остаться парализованным. Я знаю, что не смогу повеситься, так как ненавижу ощущение удушья.
Если я засуну голову в газовую плиту, запах будет ужасным. Я не живу рядом с водой, поэтому утопление не вариант. Кроме того, мне не хочется промокнуть. Я испытывал пониженное настроение раньше, но ничего подобного. Даже когда моя мать заболела деменцией и напала на меня с ножом для резки мяса, я справлялся, превращая ужас в анекдоты для посиделок. Душевное расстройство не уважает привилегий или социального класса.
Несмотря на то, что моя жизнь для многих кажется сказочной, мое гнездышко оказалось не таким надежным, как я думал, пишет Петронелла Уайатт. Я использовал остроумие как прикрытие, за которым успешно скрывалась моя тоска. Я был человеком, который всегда держался храбро, крепко стоя на своем гнездышке, которое казалось мне непоколебимым. Ведь моя жизнь была полна привилегий и гламура. Мой отец был лейбористский политик, превратившийся в тэтчеровца, лорд Уайатт.
На моем крещении присутствовал тогдашний премьер-министр Гарольд Уилсон, а одной из моих крестных была герцогиня. В детстве я общался с известными личностями и людьми дела, такими как Руперт Мердок, проводя с ним и его детьми отпуска и летая на его частном самолете.. В 13 лет я встретила Маргарет Тэтчер и познакомилась с влиятельными людьми, включая членов королевской семьи. Мне посчастливилось получить лучшее образование в Сент-Поле и Оксфорде.
Первая работа в журналистике появилась в 21 год, а затем я стала заместителем главного редактора The Spectator. Но даже при такой блестящей карьере ментальные проблемы не обошли меня стороной. В один момент все рухнуло, и мне пришлось вызывать скорую помощь из-за панических атак. Моя жизнь, казалось бы, как сказка, оказалась под угрозой. Мой врач постоянно звонил, следя за моим состоянием. Я пыталась отвлечься от темных мыслей, курила одну сигарету за другой, пока не появились санитары.
Я чувствовала себя тошнотворно и головокружительно, пока мы направлялись в больницу. Моя депрессия началась после того, как я потеряла источник дохода. Я плакала часами, питаясь мыслями о прошлом годе. Никто не предупреждает о том, насколько тяжело бывает справляться с клинической депрессией. В Великобритании случаи серьезных психических заболеваний за последние два года увеличились, и каждый пятый взрослый испытывает мысли о самоубийстве.
. Автор текста описывает свои борьбу с тяжелой депрессией, которая привела его к краю отчаяния. Даже встреча с известным сценаристом Джулианом Феллоузом не смогла развеять тень мрачного состояния. Ежедневные простые дела, такие как уборка или поход в магазин, стали непосильной задачей. Автор описывает, как его психическое состояние привело к мыслям о смерти и оставлении собаки после себя. Рождественские праздники, которые раньше приносили радость, стали для него испытанием.
Но даже в самые темные моменты автор не терял надежды на выздоровление.. Взгляд уперся в пару ножниц, но силы не хватило, чтобы их взять. Я погрузился в беспокойный сон. Проснулся в темноте, было почти 4 часа дня. Ползком добрался до двери, открыл ее. На пороге лежал подарок и открытка, мелочь от родственников, но этого хватило, чтобы я пролил настоящие слезы. Я не хотел умереть в тот день, но на следующее утро наступило новое испытание.
Бороться с тяжелой депрессией в современном мире очень сложно. Инстинкт человека - общение, но психическое заболевание делает его невозможным. Мысли о беспокойных темах не покидают. Они преследуют в одиночестве, вызывая бессонницу, от которой седативы мало помогают. Полуночное безумие цепляется за тебя утром. Мелкие проблемы становятся непреодолимыми препятствиями, а большие вызывают панические атаки.
Мой ранее упорядоченный ум перестал работать логично. Если звонил звонок, я был уверен, что кто-то пришел убить меня. Мать Петронеллы заболела деменцией и превратилась в неразумное существо, которое уже не узнавало свою дочь. Завидовал я тем, у кого только физические болезни, большинство из которых можно вылечить или облегчить симптомы лекарствами. Но вскоре мое тело тоже заболело. Депрессия и бессонница разрушают иммунную систему, и я подхватил инфекции.
После серии простуд последовала пневмония. Мой врач, беспокоясь все больше, отправил меня к психиатру, который едва посмотрел на меня в течение нашей 20-минутной встречи, после чего заключил, что у меня биполярное расстройство. Я не был впечатлен и не убедился в его аргументах. У меня никогда не было маниакальных эпизодов, только депрессивные. Тем не менее, он настоял на том, чтобы я принимал два вида антипсихотических препаратов.
Они только заставили меня рвать и вызвали раздражительную сыпь. Теперь я принимал шесть видов лекарств, но ни одно из них не казалось помогающим. Конечно, я пропустил канун Нового года. Январь наступил, а чувство отчаяния продолжалось. Я полностью изолировался от людей. Перестал отвечать на электронные письма и сообщения.. Однажды мне пришло тревожное письмо от члена королевской семьи, с которым я знаком с молодости.
Но я не смог найти сил ответить. Большинство людей, даже если они в остальном просвещены, испытывают беспокойство и смущение перед психическим заболеванием. Они не знают, что сказать. «Подними себя» и «Выйди из этого», хоть и имеют добрые намерения, оказывают негативное воздействие. Я хотел бы, но это как сказать кому-то вылечиться от рака. Одним темным январским утром я вынудила себя выйти на улицу с собакой, хотя мне было плохо.
Я поскользнулась на мокром скользком тротуаре и упала. Проходящий мимо помог мне подняться и довел до двери моего дома. Я рассыпалась на ступенях, но ничего не сломала, лишь поранила лицо, ноги и руки. Через несколько дней я приняла решение. Я была неспособна продолжать жить. Лучше было бы, если бы меня не было, но я не знала, как это сделать. Я даже не узнавала себя в зеркале. Мое лицо было бледным, с ярко-красными пятнами под опухшими глазами.
Я была ужасна. Возможно, у меня начинался альцгеймер и я стану как моя мать, безразличной и несознающей. Я снова задумалась о том, чтобы бросить себя вниз по лестнице и поднялась на верхнюю ступеньку. Но тут моя собака залаяла, и я остановилась. В ее глазах была любовь. Этот взгляд заставил меня поднять трубку и позвонить подруге. И вот через час я оказалась в психиатрическом отделении Университетской больницы, ожидая встречи с психиатрической медсестрой.
Меня поместили в безопасную комнату с подушкой, матрасом и мешком с пенополистиролом, убрав все острые предметы из моей сумки. Я сказала медсестре, что у меня хватит сил. Она заверила меня, что все наладится. Через пять часов, во время которых меня окружала заботливая доброта Национальной службы здравоохранения, я была готова к выписке. Медсестра сказала, что если я почувствую себя небезопасно дома, мне следует позвонить по номеру 999 или обратиться в ближайшее отделение скорой помощи.
Ко мне будут приходить каждый день специалисты, чтобы не дать мне умереть. Я смогла сесть в такси.. Водитель такси спросил меня, как прошел день, и я ответил, что был ужасным. Он сказал, что каждые 24 часа - это благословение от Бога. Вернувшись домой, я задумался над этим. Понял, что на самом деле не хочу умирать. Это болезнь стремится к моему уничтожению, а не я сам. Ту ночь я провел беспокойно, ожидая прихода кризисной бригады на следующее утро.
На пороге появились две веселые, но обеспокоенные женщины. Они спросили, поел ли я и как я себя чувствую. Мои ответы были смутными, как и мои эмоции, но я был рад их присутствию. Они предложили разогреть банку супа и посоветовали заняться живописью по номерам, чтобы отвлечься. Я ответил, что не думаю, что это поможет, но благодарил их. Через неделю их визитов, к моему стыду, я начал испытывать к ним неприязнь.
Но тогда мне пришло в голову, что я наконец-то чувствую что-то, кроме отчаяния. Я почувствовал раздражение. Это был ли поворот на том мрачном пути, который я считал бесконечным? К моему удивлению, я смог пойти в кино и посмотреть фильм. Впервые за четыре месяца я чуть-чуть посмеялся. Вернулся аппетит, словно незаметно, и я смог поесть жареного курицу и шоколадку. Неделю назад я посетил нового психиатра, который был смешным и мудрым.
Он считает, что у меня есть уязвимый ген из-за моих вспыльчивых родителей. Он говорит, что это как любое другое заболевание, за которое никто не должен стыдиться. Химия моего мозга нуждается в перенастройке. Он отмечает, что некоторые из препаратов, которые я принимал, являются снотворными, которые лишь замазывают трещины и сбивают с толку разум. Он уменьшает мою дозу до двух таблеток в день. Медленно, но верно, я начинаю чувствовать себя лучше.
Это едва заметно, но однажды утром я просыпаюсь и понимаю, что почти с нетерпением жду прогулки до магазина. Мое лицо уже не такое мертвенно-белое.. В воскресенье я купил газету и прочитал первую страницу без слез. Поговорил с одним из старых друзей и рассказал ему, что происходит. Он удивился, почему я не позвонил ему раньше, но даже в нашем 21-м веке психическое заболевание все еще несет ненужный стигмат.
Нельзя сказать, что я счастлив, и нельзя сказать, что я здоров, но в тот день солнце казалось светлее, когда я взял книгу и смог сконцентрироваться на сюжете. Эти мелочи могут показаться ничтожными, но после ада последних нескольких месяцев они - маленькие чудеса. Если вам нужна помощь и совет, позвоните в Самаританцы по номеру 116 123 или посетите сайт samaritans.org.
